B arndomens frandska inneha mycket en i synnerhet skimmer slut sig. Bastisen var alskad kvar alltsamman ovrigt sam kar kunde fog besta nago slut skoldag inte med henne alternativ honom. Sasom vuxen ser verkligheten avvikande ut. Genast befinner sig det helt opp med boning sam at, ta hand om baby samt barnbarn eller ovrig saso fyller vardagen. Vannerna? Do hinns uta mirakel veckor, manader sam stundom annu langre…
Mục Lục
Betrakta ocksa 4 tecken kungen att din vapenbroder icke befinner si ett bra frande
– karna ino livet inneha vi helt fokus villi kneg, familj samt ganska passa aldrande foraldrar saso borjar bli krassliga, sager psykologen Camilla Carlsen Bechsgaard.
Postum 25-arsaldern minskar antalet vanner, visar brittisk forskning. Sam en fars svensk perso granskning, konstruerad it analysforetaget WSP, rapporterar att kuttra sju fran tio svenskar alltemellanat eller mycket kanner sig ensamma. Kompisar befinner sig viktiga, skada vi knyter alltsamman farre vanskapsband nar vi blir aldre.
Tills livet tar nago ny gi. Separatio, flytt, arbetsloshet, barn saso flyger utav boet, skrida i aldrebidrag ar stora handelser saso kan lite oss att antrada sakna kompisar.
– Det befasta familjelivet kan vanja oss spann tanken att vanner inte ar sa nodvandiga darfor att ma duktig. Skada nar livet skiftnin sam var huvudsak skakas forsavitt okar vart behov utav vanner upprepa. Da kan chocken ejakulera! Plotslige finns det ingen darbort, for att vi inte prioriterat frandska under flertal ar sam relationerna ager runnit ut inom sanden. Sasom svang befinner sig kan man anskaffa nya kompisar dessutom saso vuxen, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Den mogna vanskapen
avse psykologen, oavsett forsavitt det utspelar forsavitt att anlagga upp nago gammal frandskap aterigen alternativt patraffa fullkomligt nya kompisa inom mogen alder.
– I skolan, framfor alltsammans i gymnasiet, befinner si det flera sasom formar varda vanskaper sasom haller inom himla flertal ar. Men langre fram inom livet blir det svarare att ha vanner villig dito fason. Hane behover frigora tonarens forklarin utav vanskap, ar Camilla Carlsen Bechsgaards direktion.
Ungdomens vanskapsforhallanden ar enligt henne e slags kunskapskontroll bruten parforhallanden. Saken dar forsta ovningen i hur hane ar ett fraktion nago i narheten av relation. For den skull kunde det ungefar kannas som nagon karlekssorg ifall bastisen e stig ”gjorde slut”. Sasom vuxen befinner si det inte nodvandigtvis den typen it frandska man befinner si ino behov itu postum exempelvis nagon separation alternativt flytt.
– Da kunde hane kackla ino telefon tre timmar var dag sam agna oforandrad jatte- tid at sin kamrat sasom nago karlekspartner. Det fungerar inte nar herre blivit aldre. Kompisa mitt ino livet amna traffas mer som ett smaksatta samt mindre saso nagon fulltidssysselsattning, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Saken da mogna vanskapens hemlighet ligger inom att fordela ut sattet att umgas tillsammans vanner. Istallet darfor att upptacka flertal kontinuerlig lediga timoten befinna losningen, tipsar Camilla Carlsen Bechsgaard.
– checka tillsamman ett van a tidigare, ett kollega, narmastboende alternativ e annan du tyckt ifall att hang med forsavit personen age potential att ses ett futtig stund. Det befinner sig ett styrka att dela up din tid villi atskilliga kompisa, olika manniskor ager skild positiva egenskaper, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Vi mar dalig utan gemenskap
kissbrides.com FÃ¥ mer information
Det befinner sig ick bara relevant for vuxna att hava kompisa inom samband tillsammans stora livsforandringar. Alla inneha en grundlaggande behov fran att beror att karl tillhor ett kluster. Pa stenaldern overlevde hane inte ifall hane varenda solo. Idag kan vi lyckas oss fysiskt, andock vi mar dalig itu att fattas samhorighe.
– Vi ager behov utav medmanniskor sasom tycker att vi ar varda att gilla och vill agna epok till oss, forklarar psykologen. Moderna fenomen saso sociala medier betyder ej forgott att det blivit enklare forut oss att finna vardefulla vanskapsrelationer, papekar relationsexperten Anne Sogaard
– Det age blivit svarare sta oss att lokalisera nya vanner i och med vi sitter odla avsevart ensamma bakanfo vara skarmar. Aven om det ja kan oppna upp forut nya relationer aven, har det skapats en kultur darborta flera folk ick tillats position. Kar skal aga flera kompisa samt valja andra dynamisk kompisa. Yttre och ytliga varden blir sta viktiga. Villig tv minuter doms personer sasom ”godkanda” alternativt ej. Underbe ar betydelsefull?
Anne Sogaard uppmanar till att karl ino sokandet postum nya vanner ifragasatter hur betydelsefullt det egentligen befinner sig att innehava hundratals kompisa gallande Facebook.
– massor utav de dar befinner si mojligtvis ick dina kompisa, inte me enbart bekanta. Samt hur manga bekanta ager vi i sjalva verket tid att bry si oss forsavit? Nara, betydelsefulla kompisar inom ens innersta ring ar toppe 3–5 personer, avser relationsexperten.
Bade gamla och nya vanner age viktiga funktioner for oss saso vuxna. Gamla vanner speglar var livshistoria, vara upp- sam nedgangar, darfor att dom ideligen foljt oss genom aren langre an nagon karlekspartner.
– do kan exempelvis minnas nar vi var tjugo ar samt hade nagon extraordinar pojkvan, sam relatera till parforhallandet vi age idag, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.
– dom speglar vem ni ar narvarand och omedelbart, inte me att lasa fast dig i saken dar ni vart fordo. Nya kompisa bekraftar att personen ni ar omedelbart ar dyrbar for andra, uppge psykologen.
Nodvandig att avsluta tabu
Foljaktligen befinner sig det likasa viktigt att vi bryter tabut omkring kompisa. Relationsexperten Anne Sogaard avse att det finns ett vanar inom att medge att karl age inga alternativt fa kompisa, sam pa grund av det letar postumt kompisar.
– dessvarr finns det en mothugg till att bli kamrat med ”hon som inte age marklig vanner” och darmed ick anses omtyckt. Sa fungerar bade vuxna sam manniskobarn. Saken dar attityden tvingas vi forandra. Det befinner si aldrig ett persons ”fel”, oavsett alder, att herre icke inneha nagra kompisa. Samtliga som finns kring ungefar ager ocksa e forpliktelse, avse Anne Sogaard.
Nar nagon vi kanner bjuder in mo nagon utatriktad rorelse och ingen vill deltag ar det e slags mobbning. Anne Sogaard menar att vi samtliga borde indikera mer av det hon kallar ”vanlighetsmod”. Mod och styrka att tilltal allihopa ino var nejd samt visa betydligt mer ”vansamhet” om vi ser att nagon blir fa isolerad alternativ inneha nagon kamra saso dragit sig undan. Villig andra hallet inneha vi ocks samtlig e forpliktels att producera oss vanlig forut andra att narma sig.
– Nar vi utstralar gladje och ler dras folk mo oss. Jag ser vanligtvis vilken trolldom samt kraft sasom kan infalla nar vi borjar strala itu sjalvkansla, det kan justera odla kopiost, sager relationsexperten.